Dowcipy |
Autor | Wiadomość |
cadyk7 Dołączył: 08 Gru 2005 Posty: 45 Skąd: pomorze | Wysłany: Sro 08 Lut, 2006 |
|
| Rozmawiają dwie kobiety:
- Wiesz, mój stary miał problemy z potencją. Poszłam do lekarza i dostałam takie tabletki, które podrzuciłam mu do zupy.
- No, i co dalej?
- Stary po nich mnie wziął i zrobiliśmy to na stole.
- Ależ to takie niewygodne.
- E tam, da się wytrzymać. Tyle tylko, że nas już nie wpuszczają do tej restauracji...
Para małżeńska wybrana się na urlop. Tam poznała inną parę, z którą wspólnie się bawili. Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamienia się partnerami na jedna noc. Następnego ranka, panowie spotykają się przy śniadaniu i dzielą wrażeniami:
- Ja bawiłem się świetnie. A ty?
- Ja wyśmienicie.
- Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?
- Kiedy jest przejęzyczenie?
- Kiedy język ześlizgnie się z łechtaczki, na zwieracze.
| _________________ Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont | |
| |
|
question1 Dołączył: 01 Gru 2005 Posty: 61 | Wysłany: Czw 09 Lut, 2006 |
|
| Jaka jest różnica miedzy stringami a piłą motorową?
tu i tu mały błąd i palec w pizdu... | |
| |
|
TRZYER Dołączył: 26 Sty 2006 Posty: 24 Skąd: Brusy | Wysłany: Sob 11 Lut, 2006 |
|
| przychodzi koleś do lekarza, wystawia palę na stól, lekarz tak się patrzy i po chwili pyta:
-za maly?
-nie- odpowiada facet
-za duży???
-nie
-boli-zastanowil się lekarz.
-nie
-neidomaga
-nie
-no to co jest do qrwy nędzy?
-fajny, nie??
ps każdemu życzę takich wizyt u lekarza. | |
| |
|
penis.com.pl | |
|
kristoja Dołączył: 11 Lut 2006 Posty: 2 Skąd: Poland | Wysłany: Nie 12 Lut, 2006 |
|
| TRZYER to już było tylko w nieco innej wersji
p.s.
to o skunksie jest super | _________________ nie ma to jak w domu | |
| |
|
TRZYER Dołączył: 26 Sty 2006 Posty: 24 Skąd: Brusy | Wysłany: Nie 12 Lut, 2006 |
|
| no to może ten:
przychodzi facet do lekarza i mówi: mam 3 jądra!!!
- niemożliwe , proszę pokazać.
kolo polazal, lekarz maca, maca i mówi ja czuję tylko 2 no ale na wszelki wypadek zawolam pielęgniarkę. Przyszla pielęgniarka i maca, maca ale też znalazla tylko 2 jądra, na to lekarz : co mi pan tu opowiada przecież ma pan 2 a nie 3 jądra!
- no tak ale w telewizji nic nie bylo więc przynajmniej ktoś się moimi jajkami pobawil. | |
| |
|
cadyk7 Dołączył: 08 Gru 2005 Posty: 45 Skąd: pomorze | Wysłany: Wto 28 Lut, 2006 |
|
| W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje się.
- Coś ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę!
- Dlaczego?!
- Bo on używa mojej ręki.
Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
Bo jestem dopiero na pierwszym roku, proszę księdza biskupa.
Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz:
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej...
Uczeń (zmieszany):
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza - słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz:
- To nie kobiety, TO PERŁY!
| _________________ Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont | |
| |
|
cadyk7 Dołączył: 08 Gru 2005 Posty: 45 Skąd: pomorze | Wysłany: Sob 04 Mar, 2006 |
|
| Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
Czy facet może zajść w ciążę?
Nie, nie może. Ale mimo to próby trwają bez przerwy na całym świecie.
Rozmawiają dwie dziwki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, ale czuć tu spermą...
- O, przepraszam, odbiło mi się...
| _________________ Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont | |
| |
|
cadyk7 Dołączył: 08 Gru 2005 Posty: 45 Skąd: pomorze | Wysłany: Pią 17 Mar, 2006 |
|
| Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten plynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.
Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!
Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców. Chłopiec mówi do siostry:
- Co za paskudztwo, a nam nawet w nosie nie pozwalają podłubać...
| _________________ Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont | |
| |
|
cadyk7 Dołączył: 08 Gru 2005 Posty: 45 Skąd: pomorze | Wysłany: Pon 20 Mar, 2006 |
|
| Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało.
Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?
Wykład zoologii. Jak zwykle w pierwszym rzędzie panie w ostatnim panowie.
Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50-ciu stosunków dziennie.
Z pierwszego rzędu unosi się ręka.
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak aby ostatnie rzędy usłyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!!!
- To czy mógł by pan profesor powtórzyć tak by pierwsze rzędy zrozumiały.
| _________________ Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont | |
| |
|
Isual Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 40 | Wysłany: Pon 20 Mar, 2006 |
|
| Szczyt bezrobocia - pajęczyna i nietoperze między nogami prostytutki | |
| |
|
Isual Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 40 | Wysłany: Pon 20 Mar, 2006 |
|
| W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym... | |
| |
|
Isual Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 40 | Wysłany: Pon 20 Mar, 2006 |
|
| Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało. | |
| |
|
Isual Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 40 | Wysłany: Pon 20 Mar, 2006 |
|
| Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy c. | |
| |
|
penis.com.pl | |
|
fallus Dołączył: 28 Gru 2005 Posty: 3 Skąd: Polska <lol> | Wysłany: Czw 23 Mar, 2006 |
|
| 4 blondynki idą do nieba...
Przed wejściem do nieba czeka na nie święty Piotr:
- wchodzi pierwsza,
*święty Piotr pyta: "dotykałaś męskiego członka"?
*TAK małym palcem!
*zanuż tu palec.
blondynka zanużyła palec, na to świety Piotr: "Twój palec jest oczyszczony, mozesz wejśc do nieba"
-wchodzi druga
*święty Piotr znowu pyta: "dotykałaś męskiego członka"?
*TAK - ręką!
*Zanuż tą rękę tutaj.
blondynka zanużyła rękę, na to świety Piotr: "Twoja ręka jest oczyszczona, mozesz wejśc do nieba"
-wchodzi trzecia, a zaraz za nią wchodzi czwarta
*święty Piotr znów pyta: "dotykałaś męskiego członka"?
Na to czwarta blondynka: "no nie, jeżeli ona zanuży tu swoją dupę, to ja tej wody pić nie będę!!"
| |
| |
|
royscop Dołączył: 13 Lut 2006 Posty: 25 Skąd: Południowa polska | Wysłany: Czw 23 Mar, 2006 |
|
| Słyszałem taka samą wersje tylko o zakonnicach | |
| |
|
|