Strona głównaStrona główna FAQFAQ SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj  Chat  KontaktKONTAKT  SklepSKLEP
     Dowcipy
Autor Wiadomość
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Wto 20 Gru, 2005   

Puka młody chłopaczek do burdelu. Burdel mama otworzyła drzwi i pyta:
- Czego tu chciałeś?
- No, popróbować seksu.
- A kasę masz?
- Mam - pokazuje w ręce 5 zł.
- Phi, za 5 zł to możesz sobie iść i tam za płotem zwalić - oburzyła się burdelmama i trzasnęła drzwiami. Niedługo po tym znowu pukanie do burdelu. Budel mama otwiera, a tam ten sam chłopak.
- A ty czego tu znowu chciałeś?!
- Zapłacić.
:arrow:
Przychodzi facet do sex shopu i mówi:
- Proszę tą gumową lalkę.
- Przecież tydzień temu już pan kupił?!
- Eee... Tamtej już nie kocham!!
:arrow:
Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy sie, a potem znikasz.
:arrow:
W szkole: Nauczycielka pyta sie dzieci ile arbuzów wezma naraz ?!
Małgosia : -Ja wezme 2 prosze pani, pod jedna i druga ręke.
Nauczycielka: - dobrze Małgosiu, siadaj.
- ktos jeszcze ?
Grześ : - Ja wezme 5 krzyczy ... pod jedna reke, pod druga, pod jedna noge, i pod druga, no i jeszcze na "bolca" ( )
Nauczycielka :- Grzegorz, jestes bezszczelny, wyjdz natychmiast!
no to Grzes, wstal i wyszedl z lekcji.
Nauczycielka : jeszcze ktos ?
Jasiek : -ja wezme 9 !!! Pod jedna reke, pod druga, pod jedna noge, pod druga i Grzesia na bolca
:D :lol: :D :lol:
 
 
question1

Dołączył: 01 Gru 2005
Posty: 61
Wysłany: Sro 21 Gru, 2005   

Nieśmiały, niepozorny człowieczek podchodzi do płotu swego ogródka i po cichutku woła sąsiada:
- Panie Wieśkuu! Ekhm.. panie Wieśkuu!
Pan Wiesiek podchodzi
- No, co tam, panie Zbyszku?
- Bo ja mam takie pytanie... bo z pana to gość, taki oblatany... taki towarzysko obyty, rozchwytywany... taki ekhm, przepraszam... jebaka... jeszcze raz przepraszam...
- No, już dobrze, dobrze, dosyć tego słodzenia, o co chodzi?
- Niech mi pan powie, panie Wieśku, boo... ja sobie tam trochę poczytałem i... czy... eee... ekhm... wstydzę się... ten seks oralny to on przyjemny jest?
- Oczywiście! Super jest..
- A... a.. ten... no... seks w... e... drugą dziurkę... to, co, fajny?
- Noo, to już zależy, jedni lubią inni nie...
- Acha, i to wszystko można bez skrępowania, tak? I mówi pan, że kobitki w ogóle oporów do tego nie mają?
- Kobiety? A tego to nie wiem, panie Zbyszku...
 
 
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Czw 22 Gru, 2005   

Zboczeniec napadł staruszkę i zaczyna gwałcić. Staruszka płacze. Zboczeniec pyta:
- Czemu ryczysz?! Nie udawaj, że cię boli stara ruro!
A babcia pochlipując:
- Ja ze szczęścia...
:arrow:
*** Są 3 rodzaje kobiet: 1. Piękne 2. Wierne 3. Piękne i wierne ale nadmuchiwane

*** 70 rzeczy, które powinna umieć kobieta:
- Gotować i 69...
 
 
penis.com.pl
andropenis
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Nie 25 Gru, 2005   

Przychodzi gość do lekarza i pokazuje mu swój interes cały posiniaczony.
- Co się panu stało??
- Eee, nic. Ja sam.
- I jak pan to robi??
- Kładę na stół, zamykam oczy i walę cegłą.
- I sprawia to panu przyjemność???
- Jak nie trafię...
:arrow:
Bardzo solidnie zbudowany facet ożenił się z niezwykle drobną kobietą. Jakiś czas po ślubie kumpel pyta go:
- Słuchaj, tak się zastanawiałem... jak wy do diabła "to" robicie...??
- Noo... zwyczajnie, siadam na kanapie, żona siada mi na kolanach, a później podnoszę ją i opuszczam.
- Hmm... w sumie brzmi nieźle...
- No! Trochę jak walenie konia. Tyle, że jest z kim rozmawiać.
:arrow:
Przychodzi prawiczek do burdelu i mówi:
- Poproszę chinkę.
Na to burdel-mama:
- Pokój po lewej.
Ziomus wchodzi i zaczyna ją posuwać po czym po chwili słyszy:
- Czici...
On zostanawiał się co to może być. Po czym domyślił się że chyba powinien mocniej. No to zasuwa ją jeszcze mocniej, ale po chwili słyszy:
- Czici! Czici...
Co jeszcze mocniej no dobra - pomyślał prawiczek. A kiedy skończył się jego czas, zszedł do baru i zagdnął barmana:
- Ej barman, a co to znaczy czici?
- Nie ta dziura - odpowiada barman.
- Aaaaa... - ziomek na to - to dlatego miała takie czerwone oko...
:D :lol: :D :lol:
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Wto 27 Gru, 2005   

Syn wraca do domu nad ranem. Wten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś? - Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapał sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec
- Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiąde.
:arrow:
Trzy kobiety(żony)urządziły sobie domową imprezke na której nie stroniły od alkoholu!! Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężow do samochodów!!! Pierwsza mówi:
- Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE!!!Szybki,wygodny,niedozajeżdżenia!!!Poprostu najlepszy!!
Druga mówi:
- A mój to jak BMW!!!Również szybki,komfortowy,bardzo dobrze trzyma się drogi !!! Cacko!!!
Na to trzecia:
- A mój to jak POLONEZ!!!! Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest przyczyną tak niskiej oceny!!!
Na to trzecia:
- Bez ssania niepojedzie!!!
:D :D
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Czw 29 Gru, 2005   

Idą trzy dziewczyny przez podwórko, 14, 15 i 16-latka. 14-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko!
15-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma!
16-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka...
:arrow:
Spotyka się po kilku latach dwóch koleżków.
- Ty wiesz stary, że w Niemczech są takie domy gdzie zjesz za darmo, wypijesz za darmo, ile chcesz. Ale to jeszcze nic! Poruchasz za darmo ile chcesz a jak stamtąd wyjeżdżasz to ci jeszcze 200 marek dadzą!!
- Pieprzysz!! I ty byłeś w takim domu???
- Ja nie, ale moja żona była.
:D :lol:
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Nie 01 Sty, 2006   

Siedzi sobie starsza kobieta na ławce, nagle podchodzi do niej druga i woła:
- Niech pani uważa! Tu jest napisane "świeżo malowane".
- Eee... wczoraj pisało "ch....j ci w dupę" , pół godziny siedziałam i nic.
:arrow:
Jak się robi małe dziewczynki?
- A jak się robi małe deski? Bierze się dużą deskę i się rżnie...
:arrow:
Kazia z Franią stoją na balkonie... Nagle idzie mąż Kazi...
- O, mój mąż idzie z kwiatami, znowu będę musiała dać mu tyłka.
Na to Frania:
- A to wy nie macie wazonów?
:D :D :D
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Pią 06 Sty, 2006   

Monolog małżonka w łóżku:
- Stara! Ciag!
- Stara! Ciag!
- A teraz dmuchnij, bo mi prześcieradło w dupe wlazło.
:arrow:
Dwóch pedałów się posówa. Jeden przechyla rytmicznie głowe do tyłu. A ten drugi do niego:
- Przestań bo mi zęby wybijesz, i dalej go jedzie w dupe, a ten znów zaczyna rytmicznie odchylać głowe do tyłu, więc ten po raz drugi zwraca mu uwage:
- No przestan bo mi to przeszkadza, i jedzie go dalej. Sytuacja powtórzyła się jeszcze raz. Więc ten co go walił pyta się:
- Co się dzieje stary bo tak nie może być. Na to ten drugi:
- Stary, albo mi wyjmij koszule z dupy, albo mi kołnierzyk rozepnij.
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
Grau

Dołączył: 31 Gru 2005
Posty: 16
Skąd: dolina pewnej rzeki
Wysłany: Sob 07 Sty, 2006   

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.
Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął
podziwiać swe ciało.
Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie
opalone oprócz jego członka!
Nie podobało mu się to, więc postanowił coś z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało,
zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki.
Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego
faceta ujrzała coś wystającego z piasku.
Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę.
-Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
-Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
-Gdy miałam 20lat byłam tego ciekawa,
gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam,
w wieku 40 lat już sama o to prosiłam,
gdy miałam lat 50 już za to płaciłam,
w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić,
a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam.
Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na
dziko, a ja k... nawet nie mogę przykucnąć...
 
 
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Pią 13 Sty, 2006   

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
- A dlaczego pan tak uważa?
- Bo często mam ochotę na kurę.
- Tzn ?
- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu.
- A łapek pan jej nie wiąże?
- No, nieeeeeee.
- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.
:arrow:
- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"??
:arrow:
Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?
:arrow:
Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.
:D :lol: :lol: :lol:
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Sro 18 Sty, 2006   

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę !
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...
:D :lol:
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Sro 01 Lut, 2006   

Po nocy spędzonej u kochanki facet ją prosi:
- Kasiu, masz może jakiś alkohol? Muszę zabić zapach twoich perfum, żeby żona nie poczuła.
Kochanka dała mu flaszeczkę, facet się pociapał i wrócił do domu.
Przywitał się z żoną, a ta na dzień dobry "traaaachchchchch" go po głowie:
- Myślisz, że jak się wyperfumowałeś, to nie poczuję że na wódce byłeś?!
:arrow:
Mąż do żony:
- Kochanie, ilu miałaś przede mną?
Żona milczy... Mąż powtarza pytanie:
- Ilu miałaś przede mną?
Żona nadal milczy... W końcu mąż mówi do żony:
- Przepraszam Cię, że o to Cię zapytałem.
A żona na to:
- Ależ kochanie, ja przecież wciąż liczę!
:D :lol:
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
pablos84


Dołączył: 14 Gru 2005
Posty: 53
Skąd: Olsztyn
Wysłany: Sro 01 Lut, 2006   

Raz u księdza kapucyna tak spowiada się chłopina:
-Proszę księdza całowałem!
-Ależ to rozpusta całowałeś dziewczę w usta!!
-Proszę księdza troche niżej!
-Co za gust całowałeś dziewczę w biust!!
-Proszę księdza jeszcze niżej!
-Co to za postępek całowałeś dziewczę w pępek!!
-Proszę księdza jeszcze niżej!
-Co za tupet całowałeś dziewczę w dupe!!
-Niechaj będe potępiony całowałem z drugiej strony!!!
:D :D:D
 
 
penis.com.pl
masturbator
cadyk7

Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 45
Skąd: pomorze
Wysłany: Pią 03 Lut, 2006   

- Jaka jest różnica między seksem z żoną a seksem z kochanką ?
- Taka jak między świniobiciem a polowaniem.
:arrow:
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden pyta drugiego:
- Słuchaj Wojtuś, czy byliście z żoną na wycieczce we Francji?
- Nie, tutaj jakiś palant ją tego nauczył!
:arrow:
Spotykają się dwie prostytutki i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, kupiłam ostatnio skunksa.
- Ale po co ci skunks? - pyta druga.
- Zajebiście robi minetkę!
- A co ze smrodem?
- Dwa dni żygał, a póżniej się przyzwyczaił!
:D
_________________
Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości.
Remy de Gourmont
 
 
Bruno Pelletier

Dołączył: 18 Paź 2005
Posty: 723
Wysłany: Pią 03 Lut, 2006   

Haaaaaaahaahahahaaaaaa, świetny jest ten ostatni :D , haaaaahahahaaaaaa :lol:
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group