[Pemm]

Dzięki. To miłe słowa
Pozdrawiam

[onesa]

ja mówię tylko za siebie :p

[DTTPO]

U weterynarza spotykają sie owczarek niemiecki i spaniel.
Owczarek pyta
- po co cie przyprowadzili?
- osikałem kanapę i panie chce mnie wykastrować - odpowiada spaniel - a ciebie?
- Pani szorowala podłogę na czworaka, miala miniowke i nie miała majtek, nie mogłem sie powstrzymać...
- hmm, to tez chce cie wykastrować?
- nie, skąd! maja mi przyciąć pazury...

[onesa]

ktoś jeszcze ma jakieś żarty w zanadrzu ?

[zbychwawawa]

O czym musi pamiętać mężczyzna podczas seksu od tyłu?
- aby być z tyłu!

[PRIME]

Na wojskowym obozie jest apel. Następuje sprawdzenie obecności poszczególnych patroli.

Komendant obozu, po krótkim rozeznaniu zauważył, że ubyło mu jednego żołnierza i zapytał:

"Jest druh Boruch?"

"Nie ma druha, bo rucha (Borucha)." - odpowiedział patrolowy.

[onesa]

zbychwawawa, PRIME, niezłe

macie jakieś jeszcze kawały ?

[zbychwawawa]

Przychodzi Szybki Johny do burdelu, bierze sobie panienkę, idzie na górę. W pokoju wyciąga z kieszeni prezerwatywę i klamerkę. Klamerkę zakłada sobie na nos.
- Na co ci ta klamerka? - pyta dziewczyna.
- Bo ja jestem Szybki Johny i nie lubię zapachu spalonej gumy.
Do tego samego burdelu przychodzi Wolny Johny, bierze sobie panienkę, idzie na górę. W pokoju panienka się rozebrała, Johny bierze jej sukienkę i wyrzuca przez okno.
- Co ty wyprawiasz? - złości się dziewczyna.
- Cicho, jestem Wolny Johny, zanim skończę będzie już niemodna.

[onesa]

niezłe

ktoś jeszcze coś zna?

[zbychwawawa]

Dlaczego Tomasz Jacyków dobrze wypowiedział się o ubiorze Grycanek ? Ponieważ obiecały mu loda

[onesa]

Ktoś jeszcze zna jakieś dowcipy?

[onesa]

Turysta przybywa do austriackiej wioski gdzieś w Alpach. Wynajmuje pokój w jedynym hotelu. Przychodzi pokojówka, turysta zagaduje:
- Czy jest tutaj jakiś burdelik?
- Oczywiście. Frau Marta, drugie piętro, 100 euro.
- Hm... Przepraszam za niedyskrecję, ale wolałbym, wie pani, mężczyznę.
- Oczywiście. Florian, trzecie piętro, 500 euro.
- Przepraszam, a czemu Florian jest taki drogi?
- Cóż, wiesz, to wiocha. Wszyscy wiedzą wszystko. Nasz burmistrz nie lubi męskiej miłości, dajemy mu 100 euro za milczenie.
- A to Florian ma 400 euro?
- Nie, szef policji też nie lubi męskiej miłości, to zacofana wiocha, więc też dostaje 100 euro i wszystko jest w porządku.
- Więc 300 euro dla Floriana?
- Nie, jest jeszcze ksiądz, on to brzydzi się męską miłością, dostaje 100 euro na uspokojenie sumienia.
- A to Florian dostaje 200 euro?
- Nie, dzielimy 200 euro pomiędzy Hansa i Marka.
- Jak to?
- No oni mocno trzymają Floriana, bo Florian też nie lubi męskiej miłości.

[onesa]

Seksuolog pyta pacjenta:
– Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
– Oj, panie doktorze. Tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona pamięta.
Pacjent wykręca numer i mówi:
– Kochanie, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
– A kto mówi?

[onesa]

Dwóch kowbojów rozmawia przy piwie o różnych pozycjach seksualnych.
- Moja ulubiona pozycja to na rodeo - mówi pierwszy.
- To znaczy jaka? - pyta jego kumpel.
- Zaczynasz z żoną na pieska, a gdy zbliżasz się już do końca, pochylasz się do przodu i szepczesz jej do ucha: "Twoja siostra też tak lubi". A potem masz się utrzymać jeszcze przez 8 sekund.

[juansto]

Rozprawa o wstydzie.
Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy. Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić.
No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.